Categoria: Pessoal

Chegou um momento que fui obrigada a fazer o exercício do autoconhecimento, 2015 foi o ano que percebi estar presa num relacionamento que determinava como eu deveria agir, reagir e ser. Desde então, foi como se estivesse conhecendo uma pessoa que me desse deja vus, é como se a cada descoberta uma peça se encaixa no quebra-cabeças que me forma. É uma sensação confusa, se surpreender com o que aprendi sobre mim, mas ao mesmo tempo ter a sensação de que sabia o tempo todo, mas fui impedida de ver.

Em 2015 prometi não fazer escolhas até que conseguisse redefinir quem eu sou. Prometi resgatar a minha essência, reencontrar todos os hobbies que perdi de vista, empurrar pra fora o que já gostei um dia e que hoje não me serve mais, e descobrir novos horizontes.

Estou no meio do ano de 2016 e não vejo problema algum em estar cercada de possibilidades, estou usando meu tempo para avaliar cuidadosamente cada uma delas, para poder saber o que quero e o que não quero de uma forma egoísta, pensar somente em mim.

Desde que me conheço por gente, vivo tomando decisões preocupada com “o que o meu amigo vai pensar de mim?”, “será que meu namorado vai gostar de mim se eu escolher isso?”, “deixa eu controlar minha personalidade senão minha cunhada vai pegar raiva do meu jeito escandaloso!”.

2015 foi diferente, optei pelo foda-se, passei a vida ponderando minhas escolhas, fazendo o melhor pra agradar as pessoas que amo ou quero por perto. 27 anos disso e não adiantou nada, nessa história me perdi demais, não recebi o tratamento que merecia, e mais importante do que tudo: não gostei da pessoa que me tornei.

Até agora está sendo confuso, consigo contar em uma só mão as pessoas que ficaram ao meu lado. Amigos se foram com 2015, e foi a parte mais difícil do meu ano.

Não foi o divórcio, foram os vários “términos” de amizades que sofri. Alguns términos aconteceram depois de discussões e foram claramente visíveis para ambas partes, outros não foram declarados e confusos. Foi, e está sendo doloroso, mas acredito que tudo acontece por um motivo, então não vou questionar.

Apesar de todas as decepções e da solidão intensa, tudo isso colaborou para que eu mergulhasse na missão do auto conhecimento. Essa é a missão mais importante que a vida jogou no meu caminho, e o resultado dela afetará cada passo que der.

Espero que consiga dar meus próximos passos sem titubear, sem precisar da aprovação constante externa, e que sejam cheios de certeza sobre quem sou e o que quero.

Sentada com meu laptop em frente ao computador que tem o sinal de “out of service”, tento organizar meus próximos dias.

Estudar aqui tem sido dificílimo, é como se o meu bacharelado não valesse de nada, tudo é diferente… As regras são novas e eu, muito mais velha do que a maioria da sala. É como se tivesse entrado numa corrida contra ao tempo, tempo que não volta.

O barulho de folhas virando, impressoras e pessoas digitando é terapêutico. O cheiro de livros, materiais novos e do refeitório são parte de um perfume que inalo e me acalmo.

Muitas vezes nem consigo acreditar que estou fazendo o mestrado que tanto queria, numa universidade que sonhei em estudar.

Demorei pra perceber o quanto gosto da vida acadêmica, mas não me arrependo dos meus anos em publicidade, eles me ensinaram muito e me apresentaram à amigos e pessoas brilhantes. Parece que o mundo da publicidade de que vim não se encaixa mais na minha vida.

Como todo processo de aceitação é dolorido… Mesmo quando a gente escolhe sair.

Fazem seis meses que larguei escritórios com comida free, convites para festas incríveis, gente de mídia pagando passeios e um salário legal pra sentar na biblioteca. Fazem seis meses que nunca me senti tão dura e tão feliz.

Já pensou o que você faria da vida se não precisasse de dinheiro pra nada? Se a sociedade fosse composta de dar e receber, onde todos teriam direito à tudo, como passaria os seus dias?

Conversando com a minha amiga Tainá que largou o trabalho pra viver uma vida simples por um ano, viajando pela América do Sul (Inclusive você pode ler sobre as aventuras dela aqui.), acabamos falando sobre o mercado publicitário e a vida que muita a gente levava em troca de manter aparências estúpidas.

O meu mestrado representa meu salto para “preciso dar algo de volta para o mundo”, sinto que os meus vinte e sete anos foram muito bem vividos, mas gostaria de fazer algo mais recompensador, algo que me orgulhe e que ajude pessoas de alguma forma.

Sei que parece delírio, idealização, e que não é possível ter tudo isso numa profissão. Sempre vai ter algo “errado”,  não estou buscando pelo ideal, mas pelo equilíbrio da melhor maneira possível.

Quem sabe eu conseguirei atingir meu objetivo de lecionar em universidades e trabalhar com pesquisa e estarei mais próxima do meu ponto de equilíbrio. Vou tentar, se não conseguir não terei a pior sensação do mundo… Arrependimento. 🙂

E você? O que faria da sua vida se dinheiro fosse irrelevante?

Feliz ano novo!

Pra falar a verdade nem senti o “feriado de fim de ano” passar. Meu mestrado está tão maluco que trabalhei nos meus courseworks absolutamente todos os dias, incluindo dia de natal , véspera de ano novo e dia primeiro.

Parece triste, mas não é. Quer dizer… Eu gostaría de ter mais descanso, mas essa correria não me deixa desmotivada de jeito nenhum. Só tenho mais dois meses de aula, tá acabando tão rápido… Queria que durasse mais tempo. 🙁

É engraçado pensar que os meses mais comigo mesma da minha vida estão sendo os melhores. Deixa explicar porquê. Quando vim pra cá eu era uma pessoa completamente diferente.

Me mudei cheia de amizades e raízes extremamente destrutivas no Brasil, vim pra cá descrente de que conseguiria ficar bem, pois tenho em mim a persistência de querer consertar tudo o tempo todo. Não gosto de deixar estar e fazia questão de levar meus relacionamentos afetivos do meu jeito, não por maldade, mas porquê acreditava que se eu falasse sobre o que estava acontecendo tudo ficaria resolvido e para trás.

Fui criada assim, em casa nada fica por baixo dos panos. A gente conversa, se ajeita e não guarda rancor. Acho extremamente positivo, pois é raro eu ter birra de alguém, infelizmente quando pego bode carrego ele comigo pro resto da vida.

Mudando pro outro lado do oceano me ensinou a esperar, deixar esfriar, esquecer. Claro que rolou muita obsessão pela internet enquanto tentava armar um plano para “consertar a coisas”. Foi um processo doloroso.

Esses anos no velho continente me ensinaram a ficar só, conseguir assistir algo na televisão, ler um livro, tirar um cochilo e não ser dependente da companhia de ninguém. Quando digo ninguém, eu excluo minha mãe, claro. 😛

Só que desde Agosto de 2014 essa solidão tem sido mais positiva do que nunca. Eu não conseguia entender essa mudança – Eu que era tão dependente de sair e estar com amigos, ouvi a vida toda que sou extrovertida, que pego energia dos outros e sou faladeira.

Porém, depois de voltar para a terapia no ano passado, descobri que não sou extrovertida.

Foi um choque para mim, abriu minha mente pra muitas coisas que sinto e sou e que não se encaixavam nos traços de uma pessoa extrovertida.

Segundo a análise que fiz, sou introvertida porém comunicativa. É bem confuso para os outros entenderem o meu jeito, é ilógico e complicado. Levaram vinte e sete anos pra eu descobrir e entender de tão complexo que é. hehe

Exatamente por estar me sentindo em paz durante esse tempo, repensei toda a minha vida e objetivos, e estou tentando reestruturar meus planos para o futuro.

Um novo ano começou, e finalmente sei quem sou. Dois mil e quinze promete!